心置きなく博多で痛飲した二日間。
思うことは山ほどあれど、何か言われても言い返す言葉がない。
すべては安請け合いから始まっているから、これはもう自分が悪いのだ。
長男が12月から自宅に戻ってくるのでスペースを空けるため、自分の荷物を大量に処分していると、高2の頃に親へ書いた手紙が父の遺品から出てきた。
父や学校へ反発して家出をした時の手紙だ。もう、今すぐ17歳の自分に飛びかかって殴りたいくらい恥ずかしい手紙だった。
わかってたまるか。
そんな薄く張り裂けそうな言葉と気持ち。
50歳になったというのに、昨日も今日もそんな気持ちになってしまった。
俺が悪いのに。
70歳になった俺に殴られないように生きなくては。
わかってたまるか。
